이웅 교육학	생활지도 사례집	유니텔교원연수원
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상담관계와 대화 및 면접의 기법

1. 수용적 존중(비소유적 온정)

“너를 이해하고 너를 장래성이 있는 학생으로 보고 있다. 내가 어떤 면에서는 너와 의견이 다르지만, 그래도         너를 인격적으로 존중한다.”

* 수용적 존중의 예제

문제) 다음 중 아동에 대한 수용적 존중의 수준이 가장 높은 것은?

< 보 기 > “저 오늘 몸이 아파서 조퇴했어요. 좀 견뎌 보려고 했는데 참을 수가 없었어요.”

① “아플 땐 쉬어야지, 건강해야 공부도 더 잘 할 수 있지.”

② “몸이 좀 아프다고 자꾸 조퇴를 하면 어떻게 하니?”

③ “또 조퇴냐? 공부하기 싫으니 별 핑계를 다 대는 구나.”

④ “그래 너니까 그만큼이나 참았지. 넌 웬만하면 조퇴를 하지 않는 아이야.”

정답 : 4번

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2, 공감적 이해(‘감정이입적 이해’, ‘내적 준거체계에 의한 이해)

내담자가 머리를 푹 숙인 채 “부모님들이 이혼하게 되었어요.”라고 말했을 때,

* 공감적 이해의 예제

< 보 기 >

“이제 내 실력으로는 A 대학을 포기하겠어요. 에이, 그냥 B 대학이나 가죠. 그냥 속편하게 생각하기로 했어요.”

문제) 다음 중 아동에 대한 공감적 이해의 수준이 가장 높은 것은?

① “무슨 소리니? B 대학도 학교니? 거길 가려면 아예 지금 관둬라.”

② “자신이 없어 막상 A 대학을 포기 하자니 속이 상하겠구나.”

③ “네가 자신이 없는 모양이지만 지금 A 대학을 포기하는 것은 너무 일러.”

④ “네가 A 대학에 가는게 자신이 없는 모양이구나.”

정답 : 2번

상담자는 “이번 일은 너에게 매우 충격이 크겠구나. 아마 너는 부모님들이 너를 돌보지 않은 채                    떠나버릴 것 같아 불안하게 느껴질 거야.”와 같은 반응

3,일치성, 진실성( 진실성, 투명성, 실제성, 정직성)

* 자기관여반응 : 내담자의 언행에 대해 상담자의 개인적인 감정이나 반응을 그 근거와 함께 직접적이                              고 즉각적으로 표현하는 것이다.

* 자기공개반응 : 상담자 자신이 과거에 겪었던 경험에 대한 언급이다.

* 진실성 및 자기공개반응의 예제

< 보 기 > * 아동 : “엄마, 제 성적이 떨어져서 걱정을 많이 하시는 것 같아요.”

문제) 다음 중 아동에 대한 진실성의 수준이 가장 높은 것은?

① “물론 걱정이 되지 왜 안 되겠니?”

② “뭐 별로 신경 안 써.”

③ “그럼 네 성적에 신경이 많이 쓰이지.”

④ “그래 걱정이 많이 돼. 엄마가 바라는 것은 그저 너희들 공부 잘해서 잘되는 거야.”

정답 : 4번

문제) 다음 중 자기공개반응의 수준이 가장 높은 것은?

< 보 기 >

* 아동 : “성적이 자꾸 떨어져서 공부할 마음이 안 생겨요, 선생님은 그런 적이 없으셨어요?”

① “중학교 땐가, 성적이 꽤 떨어진 적이 있었지.”

② “그런대로 늘 공부를 잘했었어.”

③ “중3때 성적이 자꾸 내려가 입시를 포기하고 싶은 마음까지 들더구나.

하지만 용기를 잃지 않으려고 무척 애를 썼었지.”

④ “중3때였는데 노력은 하는 데도 성적이 자꾸 떨어져서 무척 속상해 한 적이 있었지.”

정답 : 3번

4. 상담에서의 대화의 기법

1) 대화를 가로막는 반응

① 너무 이른 조언

② 가르치기

③ 지나친 질문

질문은 가능한 줄이는 것이 좋으며, 질문이 반드시 필요할 때는 “예”, “아니오.” 로 답할 수                      있는 “폐쇄적 질문” 보다는 “개방적 질문” 이 효과적이다. 예를 들면, “당신은 아버지를 좋아                     하세요?” 라는 식보다, “당신 아버지는 어떤 분이세요?” 라는 질문이 효과적이다.

④ 상담자 경험의 지나친 진술

2) 대화에 도움이 안되는 반응

① 명령, 지시

“~해라,” 라는 식으로 아동의 행동을 일방적으로 지시하는 것은 아동의 감정을 이해하는                           데 도움이 되지 않는다.

② 경고, 위협

“너, ~하지 않으면 가만 놔두지 않을 거야.” 라고 아동에게 불안이나 공포감을 주는 것은                          감정을 더 격하게 만들뿐이다.

③ 비난

“또, ~하니? 너는 걸핏하면 ~하는구나.” 하는 식으로 아동의 행동을 비난하면 아동의 자                            존심을 상하게 할뿐만 아니라, 교사에 적개심을 불러일으키게 된다.

④ 설교

“너는 학생이잖아, 그럼 ~해서는 안 되는 거야.”라는 식은 일종의 규율로서 아동의 행동                           에 영향을 주는 것이다. 이는 아동의 문제를 교사의 입장에서 일방적으로 평가하는 것과                           같다.

⑤ 논리적으로 따지기

“영희야, 지금이 무슨 시간이지? 간식 나누어 주는 시간이지? 그러면 지금 간식을 받아                            와야지.” 라는 식으로 논리를 내세워 아동을 설득하여 감정을 논리적 사고로써 통제시키                           려는 것이다. 이것이 지나치게 되면 감정을 지성으로 억누르려는 성격을 지니게 된다.

⑥ 위로, 달래기

“저런 너에게 슬픈 일이 생겼나 보구나. 참 안됐다.” 등과 같은 말로 아동의 마음을 진정                          시키는 것이다. 위로와 달래기가 되는 경우 아동이 슬퍼하는 이유에 대해 이해할 수 있는                          대화가 어렵게 된다.

⑦ 관심분산

이는 아동의 감정과 관계가 없는 다른 자극을 줌으로써 관심을 다른 데로 돌리려는 것이                          다. 이 또한 아동의 감정을 제대로 이해할 수 없게 된다.

⑧ 심리분석적인 해석

“너는 다른 아이들과 함께 지내는 것을 겁내는 구나.” 하는 식으로 무의식적인 동기를 파                          헤치거나 심리적인 진단을 내려서 말하는 것이다. 이런 말은 설사 정확했다 하더라도 상                          대방에게 겁을 주게 되므로 위험하다.

3) 대화를 촉진시키는 반응

① 경청

학생이 어떤 말을 할 때 가만히 귀를 기울여 듣는 것은 학생을 교사가 중요하게 여긴다는 뜻                      을 전달하는 것이어서 학생은 표현을 계속할 수 있는 용기를 얻게 된다.

② 시선과 고개의 끄덕임

대화하는 동안 자연스럽게 상대방을 바라보고, 상대방이 이야기를 하는 동안 머리를 끄덕임으                      로써 관심을 갖고 듣고 있음을 보여 주어야 한다.

③ 으흠

교사가 학생의 이야기를 들으면서 “으흠”, “으응”, “그래?” 라는 식의 반응을 보일 수 있다.                      이런 반응은 “내가 네 이야기를 듣고 있어.” 라는 의미를 간접적으로 전달하여 상대방이 이야                     기를 계속하게 하는 허용적인 분위기를 조성한다.

④ 재진술

⑤ 환언

예) 학생 :엄마는 이상해요, 금방 “해도 좋다.”라고 말했다가 곧 다시 “하지 마라.” 라고하지요.

교사 : 엄마는 네가 어떻게 해야 좋을지 모르게 만든단 말이지.

⑥ 되받아 주기

예) “형진이가 나를 때렸어요.” 라는 말에 대해 “형진이가 때려서 화가 난 모양이구나.” 라고                         교사가 반응했다면, 학생의 감정을 되받아 준 것이다.

4) 선도적 반응

예) 내담자 : “저는 항상 긴장을 느낍니다. 무엇인지 모르겠지만 항상 신경이 쓰입니다.

특히 아직 사귀지 않은 반 학생들을 대할 때에는 더 그렇습니다.”

상담자 : “긴장감이 널 걱정시키는 구나.” (비선도적 반응)

“너와 친하지 않은 동급생들과 얼굴을 대할 때에 마음속으로 어떻게 느끼는지 말해 보겠니?”

(선도적 반응)

5) 개방적 질문과 폐쇄적 질문

사례) - 어머니를 미워하니? (폐쇄적 질문)

- 어머니에 대해 어떻게 느끼니? (개방적 질문)

- 어제 집에서 공부했니? (폐쇄적 질문)

- 어제 어떻게 지냈니? (개방적 질문)

5. 면접의 기법

1) 구조화  유형

① 시간제한 : 상담이 일주일에 몇 번, 한 번에 얼마나 진행되는 지를 밝혀주는 것.

② 상담자 역할의 구조화 : 상담자 역할의 한계를 밝혀주는 것.

③ 내담자 역할의 구조화 : 내담자가 상담과정에 중요한 몫을 수행해야 한닫는 책임을 알려주어 이를                                        받아들이게하는 것.

* 구조화의 예

내담자 : “선생님, 무언가 해결책을 제시해 주십시오. 요즘 같아서는 속상해서 못 견디겠어요.

선생님은 제가 어떻게 해야 할지 말해 주실 수 있잖아요?”

상담자 : “네가 상당히 불안하고 어찌 할 바를 모르는 심정이라는 것을 충분히 이해하지.

그러나 해결방안은 당사자만이 찾을 수 있는 경우가 많아.

우리가 같이 더 생각해 보고 이야기하는 가운데 어떤 결론에 도달할 수 있을 것으로 난 믿고 있어.”

④ 과정 및 목표의 구조화 : 상담의 목표는 내담자의 문제해결을 돕는 것이며, 해결방안은 스스로 찾아                                        야 한다는 것을 밝혀주는 것.

2) 즉시성 반응 의 두가지 형태

①상담자와 내담자가 상담기간 동안 맺어온 관계 양식에 초점을 맞추는 것.

② 상담이 진행되고 있는 “그때 그 시간”에 일어났던 것에 초점을 맞추는 것.

3) Feedback 주기 유형

인정적 피드백 : 상담자가 내담자의 현재 모습과 변화를 지지하는 피드백

교정적 피드백 : 내담자로 하여금 현재의 모습과 변화를 교정하게 하고, 새로운 모습과 변화를                                   하는 피드백

4) 반영

예) 내담자 : “저는 독일에 유학가고 싶습니다.

그런데 4년 동안 약혼자와 떨어져 있으면 여러 가지로 힘들 것 같습니다.”

상담자 : “그러니까 약혼자가 곁에 없는 4년이 너무 긴 고역이겠군요.”

5) 명료화

예) 내담자 : “저는 표현력이 모자라고, 친한 친구도 없지요. 저 자신이 불만투성이입니다.

선생님도 역시 저를 좋아하지 않으시지요. 그렇지요?”

상담자 : “자네는 자신을 소중하게 생각하지 않는 모양이군.”

6) 직면

예) 외도를 하면서도 스스로 좋은 배우자라고 말하는 경우,

사랑한다면서 학대하는 행동을 하는부모의경우 이의 괴리를 깨닫도록 하는 이 바로 직면이다.

7) 해석

사례) 내담자 : “제가 그렇게 자주 결근한 것에 대해 불안해 집니다.”

상담자 : “결근이 많았기 때문에 난처해졌고, 정말 걱정이 되겠군요.(느낌의 반영)

* 반영, 명료화, 직면 및 해석의 비교

내담자 : “지난밤에 저는 꿈에 아버지와 사냥을 갔는데, 제가 글쎄 사슴인 줄 알고 쏘았는데, 나중에 가까이 가 보니까 아버지가 죽어 있었습니다. 그래서 깜짝 놀라 잠을 깨었습니다. ‘디어 헌터’라는 영화를 본지 며칠 안 되서 그런 꿈을 꾸었는지 모르겠어요.”

① 반영 : “그런 끔찍한 꿈을 꾸고 마음이 몹시 당황했겠군요.”

② 명료화 : “꿈이었겠지만, 총을 잘못 쏘아서 아버지를 돌아가시게 한 죄책감 같은 것을 느꼈는지도 모르겠군요.”

③ 직면 : “너무 권위적이고 무관심한 아버지가 혹시 일찍 사고로 세상을 떠났으면 하는 생각이 마음 구석에 있었는지도 모르겠군요.”

④ 해석 : “부모에게 효도해야 한다는 동양문화권에서 볼 때 그런 꿈을 꾸었다는 사실에 마음이 심란할거에요. 그리고 한편으로는 권위적 존재에 대한 적개심을 간접적으로나마 인정하고 표현했다는 점도 중요합니다.”

그럴 사정이 있었겠지만, 회사에서의 입장이 곤란할 정도로 결근을 너무 많이 했군                                   요.(바꾸어 말하기)여러 번 결근한 입장에서 회사의 윗사람들이 당신을 어떻게 보고                              있을지 걱정이 된다는 얘기군요(해석).“

8) 요약

예) “너는 지금까지 좋아하는 친구들과 싫어하는 친구들, 그리고 가장 이상적인 친구들이 어떤 사                       람들인지에 대해서 이야기 해 왔어. 그런데 다른 친구들과 좋은 관계를 맺는데 필요한 것들                       이 무엇이라고 생각하는지 이야기 해 볼까?”

9) 바꾸어 말하기

사례 1)  내담자 : “나로서는 그 학생에 대한 판단을 잘 못하겠어요.

어떤 때는 더할 나위 없이 좋은 학생이다가 또 어떤 때는 형편없거든요.”

상담자 : “그러니까 그 학생이 일관성이 없다는 얘기군요.”

사례 2)  내담자 : “그 선생님은 정말 형편없어요. 시골 학교를 졸업했고, 전문적인 교사연수도 받                                   지 않은 것 같아요, 그리고 학생들에게도 인기가 없구요.”

상담자 : “자네는 그 선생님이 무능하다고 생각하는군.”